Защитила магистерскую работу, самый высокий балл в группе и море похвалы от научного руководителя! Я большой молодец!
Радостно и грустно одновременно, не хочу называть завершение университета «концом», пусть для меня это будет большим началом всего самого хорошего.

Мечтаю о том, чтобы этот месяц поскорее закончился, потому что, кажется, ещё немного и я просто взорвусь от гложущей изнутри тревожности.

Допиваю третий месяц витаминок для волос и чувствую, как они наконец-то ко мне возвращаются спустя год после уничтожающего air-touch.

Третье января, за окном безустанно валит снег. Я уже второй день на работе в этом новом году, а под работой я подразумеваю свой уютный столик у окна, ноутбук, чай и домашнюю одежду. Периодически отвлекаюсь на снег, думаю о том, как мне тепло и хорошо внутри самой себя. Для полного счастья не хватает папы дома, или хотя бы в одной с нами стране.
Хорошо жить в частном доме - сейчас надену пуховик поверх халата и пойду ловить снежинки во дворе, потому что могу.

По необъяснимой даже для себя причине я сейчас выперлась на улицу в метель без шапки и даже в курточке без капюшона. Времени возвращаться не было, поэтому я мёрзну и нахожусь на ряду с дебилами, которые подворачивают штаны и оголяют лодыжки. Скоро приеду к Л., он меня отругает, а потом будет кормить и отогревать.

Всегда наблюдала за тем, как люди вокруг удаляют зубы мудрости, страдают, долго восстанавливаются, и как-то не думала о том, что когда-то эта участь и меня настигнет. Ещё и как - оба перпендикулярно-лежащих нижних и обязательное удаление всех четырёх сразу, да ещё и за такие деньги. Боюсь, переживаю, расстраиваюсь, злюсь.

Учусь не читать рабочие письма и чаты в свои выходные. Подождут.

Ненавижу мудаков, которые лезут своими бестолковыми членами везде, где только вздумают. Ненавижу мудака, который тёрся об меня в автобусе, полном людей, когда мне некуда было деться. Ненавижу мудака, который подсовывал мне видео, где он дрочит, в пустом вагоне метро. Ненавижу мудака, который только что пытался примостить свои мерзкие руки на моем бедре в толкучке в метро, из-за чего у меня сейчас трясутся руки и льются слёзы под маской.

Завтра у меня первая, теоретическая, часть экзамена по вождению, за который я честно заплатила. Ещё месяц назад за рулём я ни разу в жизни не сидела, но цель получить права и в будущем приобрести свою машину созрела давно. Конечно, за десять занятий по полтора часа я не научусь хорошо водить, да и от прочтения книги ПДД не выучу все правила сразу же, потому получение прав сейчас не даст мне возможность ездить самостоятельно на данном этапе. Да и не на чем ещё. А ещё у меня работа, ученики, написание магистерского диплома, сроки которого уже поджимают, потому откладывать не вижу смысла, так одна из задач уже будет решённой по пути меньшего сопротивления. С одной стороны я понимаю, что покупаю услугу и это «нормальный» процесс, а с другой стороны - я не умею так делать. Я привыкла всегда быть умницей-отличницей, всё могу, всё сама, а в этом случае виню себя то ли в глупости, то ли в разумности поступка.

Голова кипит и не справляется с нормальным функционированием из-за количества поставленных на неё задач. Я засыпаю с тяжестью, и просыпаюсь с тяжестью, всё меньше желая вставать с постели и в принципе двигаться к концу недели, несмотря на то, что целыми днями нахожусь в одном положении за столом с рукой на мышке, беспрерывно пялясь в ноутбук. Хочу банального отдохнуть, и не думать обо всем, и не переживать из-за пустяков, и не волноваться, что где-то не успеваю и не преуспеваю.

У меня куча дел и задач, заниматься которыми пора уже сегодня, ведь моя рабочая неделя начинается с воскресенья, но я выбираю отдых, сон, и чуточку вины из-за расставления приоритетов в сторону себя.

На этой неделе я стала записывать список своих дел элементарно в заметки на телефоне и ставить галочки по мере их выполнения. Казалось бы, такая банальная процедура, зато теперь у меня есть чётко прописанные задачи и ощущение продуктивности после их выполнения.

Separation anxiety - по-модному это сейчас так называется. А по ощущениям это переживания из-за малейших признаков отдаления от дома и семьи, чувство грусти и тоски по детству, страх упустить совместное время.

«Мы офигенно проводим время! Говорим обо всем, едим домашние пельмени, занимаемся сексом, варим свечи в форме тыковки. Классно же!»
- вечер четверга

Оказавшись физически дома, я буквально ощущаю груз диплома и практики на себе, которые нужно сдать к концу месяца. У меня ничего не готово, кроме ещё одного дополнительного отпускного дня в это воскресенье. Перед поездкой мне мечталось о том, что мир остановится и даст мне паузу на эти десять дней, так вот ни черта, миру не интересно давать нам больше времени.