Каким образом собраться с друзьями в отпуск, когда вам «немного за двадцать»?
Я взяла на себя всю ответственность в организационных вопросах (эз олвэйз), связалась с туроператором, накидала вариантов, все сразу же загорелись этой идеей, пообещали тут же решить вопросы с работой, начали мечтать о совместном отдыхе, и… всё. Один потихоньку намекает, что как бы не сможет, вторая хочет удешевить поездку до ночевки в картонной коробке, третья решает полететь с парнем в другое время. Каждого из них мне хочется немножко задушить, честное слово.

Я тот самый человек, который не будет прощаться первым во время интересного разговора, несмотря на поздний час и желание спать.

Вообще, наверное, это можно считать глупой привычкой - желание будоражить воспоминания о людях, местах, событиях. Или наоборот? Восстанавливать мосты к тому, где было хорошо?

С учётом того, что я очень редко запоминаю свои сны, каждый "случайно забудившийся" не выходит из головы еще на протяжении пары дней. В основном, там была полнейшая чушь, но в конце я встретила одного важного дня меня в школьные годы человека. Понятия не имею где и как он сейчас, но мне очень захотелось его увидеть. Я даже попыталась найти его среди подписок нашего общего знакомого, его лучшего друга на то время, но там пусто.
Вспомнила нашу песню, тогда она казалась такой глубокой и романтичной, а сейчас это просто бессмысленные строки с припевом "снег укроет меня с головой, ни твой, ни свой, никакой".

Забавно, как в фильмах рисуют девушек, у которых никогда не было отношений - бедная серая мышка, изгой в обществе, ни с кем не разговаривает, боится людям в глаза смотреть, пиво ни разу не пила, а мужчину даже за руку не держала. Тем временем я - полная противоположность, надеюсь избежать удивлённых взглядов и вопросов о том, что со мной не так.

Прошлой весной достойный проект, над которым я работала в половину нагрузки типичного рабочего дня, закрылся, и я решила искать работу. У меня не было необходимости в этом, я бы даже сказала, что это решение было принято на эмоциях и в связи с начавшимся карантином и месяцами взаперти дома. Я закинула резюме в пару компаний, буквально сразу же меня позвали на собеседования (на эту должность я проходила их трижды - тестовое задание и его обсуждение, беседа на английском и немецком, и заключительное об организационных моментах), и вот я уже бегу открывать ЧП и подписывать договора. И сейчас я осознаю, что прошёл уже почти год. Год, как я работаю в этой компании, ни дня не просидев в офисе, не увидев и трети своих сотрудников в лицо, не ощутив в полной мере происходящего.
И вот во мне бурлит непонятно что, то ли радость то ли грусть, а именно: боязнь пропустить последние деньки учебы (в дистанционном режиме мне было спокойнее, ведь не одна я не езжу в универ и не наслаждаюсь парами, по сути ничего и не теряя); страх нового - большого офиса, огромного количества незнакомых людей, обязанностей, выхода из зоны комфорта, смена образа жизни; и, собственно, большие ожидания от огромной успешной компании, крошечной частью которой я действительно являюсь.
Это всё накипает именно сейчас, потому что карантин, кажется, понемногу заканчивается, ограничения снимаются, всё вокруг открывается, и скоро, вероятно, лопнет мой уютный пузырь - домашний офис в спортивках с чашечкой чая и котом, шастающим по столу.

Мысли после просмотра эфира:
Приятное ощущение того, что в чужих незнакомых записях можно даже найти отголоски меня;
Благодарность за то, что кто-то сумел сформулировать необъятные ранее для меня чувства и изложить их здесь;
Желание комментировать, обсуждать, соглашаться, советовать;
Понимание того, что, по большому счёту, мне это не нужно, а мое мнение может быть неуместно;
Ощущение чрезмерного депрессивного настроения со всех сторон, что даже раздражает.

Что ж за характер-то такой мерзкий у меня, а. Понимаю, что нужно просто быть более терпимой к близким, но будто не могу заткнуться.

Я люблю свою сестру. Я даже представить себе не могу, через что она прошла и что ей пришлось пережить. Пусть с этого дня в ее жизни всё складывается только наилучшим образом.

Помню те счастливые времена, когда я засыпала в 23:15, выглядела выспавшейся и не пила таблетки от головной боли ежедневно. Сейчас на часах 01:22, к слову. Пора прекращать эти глупости.

Сегодня у меня был выходной, Н. отпросилась пораньше с работы и мы втроём, вместе в В., провели пол дня в кинотеатре, посмотрев два фильма подряд. После заглянули на кофе к нашему знакомому, сотруднику мака и священнослужителю по совместительству (до сих пор удивляюсь), который встретил нас фразой «бачу знайомі обличчя - і настрій на висоті». Обсудили повседневность, сошлись на том, что работаем с дебилами, как обычно помечтали о совместном отпуске где-нибудь далеко и надолго.

День подходит к концу, напоминая о горящих дедлайнах, но я упрямо стараюсь отложить эту мысль на завтра.

Ещё одна напоминалочка себе - не расстраиваться из-за людей, которым на тебя наплевать.

В каждой из своих книг я оставляю закладку, будь то какой-нибудь билет, пакетик кофе или туристическая брошюра, что-то, что «переживало» каждую из страниц вместе со мной. Д. попросил поделиться книгой на время, а вернул ее без вложенного около пяти лет назад между страниц листика папоротника из Карпат. Выбросил, говорит, подумал, что мусор завалялся.
Ну не дебил ли?

Я люблю учиться, но не люблю страдать херней. А по другому это подобие дистанционного обучения никак не назовёшь. Мне даже жаль, что единственными следами, оставляемыми на моем пути к получению диплома магистра, является бесчисленное количество работ в папке “Uni”, половина из которых, наверняка, и не открывалась преподами.
К слову, этот пост также служит оправданием того, что диплома я все ещё и не коснулась.