саммеру 13 лет сегодня

Сиджу без світла і дивлюсь відео з Херсону. Реву як скотина. Слава Україні!

если саммер не работает, то сервер без электричества, тут второй день грязножопые взрывают наши тэс, без света остаётся весь город

Как сказал дедушка Дамблдор, счастье можно найти даже в темные времена.
Пусть будет так.

Я не могу смирится, что жизнь совершила такой поворот. Эта какая-то осталась волна горевания особенно искусны в своей безжалостности.
Я стараюсь думать, что нет, все впереди, все счастливые перемены впереди, что все не останется на таком дне. И я не про войну, я про свои жизненные перспективы. Я стараюсь. Но я будто не верю в это больше. Хочу очень, но уже с трудом получается. И мне очень больно от этого.
Это гребанная российская спецоперация, которая самая настоящая война, она просто разрушила не просто мир. Она разрушила меня.
И я стараюсь не сдаваться. Но с каждым днём это делать все труднее.
Единственное, на что силы остаются, так это просто закатывать рукава и работать по делу. Но и тут уже сложно, потому что я все больше начинаю не понимать, что же нужно делать.
Я ломаюсь. Внутренне и внешне.
Все что мне остаётся - это торговаться с небом о собственной судьбе. Вопрос не в том, зачем мне все это. Вопрос уже в том, во сколько мне это обойдётся. Сколько мне придётся отдать и сколько я получу взамен.
У меня кончаются силы от каждого объявления тревоги. Такое медленное, постепенное умирание. И при взрывах рядом каждый раз начинаю жалеть, что прилет не в меня. Мне не страшно от них. Мне больно и горько. Горькая печаль пронизывает все тело.
Мне мало что уже помогает. Фильмы и книги не отвлекают. Люди рядом не спасают. Из родных рядом никого, и хорошо, так хоть знаю что они в безопасности. Но печали от этого не меньше, ведь печалюсь за себя.
Я меняюсь в совсем неведомую сторону. Птср и бог весть ещё что глубже залезает под кожу. И если я друг доживу до окончания всего этого пиздеца, то единственным шансом на хоть какое-то подобие жизни - убраться от всего, что у меня есть сейчас. Отрезать все, начать сначала, чтобы это не значило.

після кожного слова я натискаю space, а потім - delete. закономірно. стільки разів я намагалася скласти всі свої почуття і спогади докупи - це не так просто. я не хочу цю реальність, я постійно пишу абстрактно. мій мозок абстрагується від подій вдома і покриває все тоненькою напівпрозорою плівкою.
від початку війни і до невідомого мені кінця так буде. тому що людині, людям, народу необхідно ще багато часу, щоб відрефлексувати це.
поки що я пишу вірші. багато ностальгії. смуток і туга за домом.
"тобі так пощастило". але якою ціною?

Как давно вы смотрели на звёзды? Как давно видели "Млечный путь"? Как давно вы наслаждались тишиной рассвета…
Мечтательное начало поста, а по сути крики отчаяния. Стресс уже не замечаешь. Апатия давно перешла в агонию. А страх давно живёт по соседству с паникой и тремором по всему телу.
2 часа ночи. Крики, маты, огонь, кровь. В посёлке, в котором осталась треть населения. Попросту которому идти некуда. А всё то что наживалось трудом и потом, жалко бросать. Жалко не потому что кто-то там разворует. А жалко, что разворуют именно свои же.
2 часа ночи…
Мало кто задумывается, в чём именно кроется счастье. Не в каких-то там политических играх и мотивах. Не в том "кто и кому задонатил". Не в том кто сколько наволонтёрил или помог. И даже не в жизни на берегу моря и миллионах долларов на счету в банке.
Всё это пыль, мишура. Обычному человеку, будь он русский, американец, японец или африканец. Ему нужны только три вещи. Стабильность, здоровье и защищённость.
Стабильность в работе и оплате труда. Не нужны миллионы, нужны крохи, чтобы утром было что поесть, в обед что выпить, а вечером в кругу семьи что поужинать.
Здоровье - для того чтобы мочь работать. Видеть своих здоровых детей. Не видеть крики боли и отчаяния.
А защищенность…
Да, можно выйти на любо перекрёсток и случайно попасть под машину. А можно не выходить и получить артиллерийский залп в собственный дом. В дом, который ты годами облагораживал. Жил, вырос… Сука…
А в итоге, приходит какой то урод и заставляет покинуть собственный дом. Всё то, на что ты потратил собственное здоровье, в поисках стабильности и защищенности.
Кто-то говорит что Украина виновата во всём. Кто-то что Америка… Только вот я знаю лишь одно. Не было бы ваше сраной СВО - не было бы этого всего. Да, вам ублюдкам запрещено говорить ВОЙНА. У вас это СВО. Но только вот я всем вам, ублюдкам, желаю такого же животного страха. Вам и вашим детям. Вашим близким, родным и любимым. Не смерти. А страха. Чтобы вы боялись. Боялись каждого громкого хлопка салютов. Громких криков. И чтобы вас всех охватывала паника, за все эти месяцы бомбёжек. И чтобы вы терпели это, как терпели все эти годы. Пока не сдохнете от страха в собственных кроватях.

бути переселенцем - це як жити не своє життя.
це постійно бути поза зоною комфорту та звикати до усього нового. хоч воно й тимчасове.
це не мати власної кімнати.
це не мати власних речей. або мати їх, але десь дуже далеко.
це жити з людьми, з якими тобі не хочеться жити. і постійно домовлятися. і знаходити компроміси. і постійно через це дратуватися.
це витрачати більше ніж заробляти. або дуже впритул. бо у більшості випадків тобі треба купити щось, що коштує дорожче. або у тебе вже є, але за сотні кілометрів. це витрати на людей, яких ти опікуєш, як тут і зараз, так і там, на передовій.
це постійно бути далеко від близьких та друзів. та коханої людини. і постійно відчувати самотність та відсутність людського тепла.
це постійно думати, що ти чогось не знаєш.
це майже не мати власних речей, бо треба ділитися з тими, хто цього потребує.
це постійно жити в телефоні.

це дуже важко.
і дуже набридло.
можна вже мене просто чимось в'їбе, будь ласка?

від усього серця бажаю всій русні дохнути від ракет,
дивитися як ваших дітей та близьких розриває на шматки,
щоб ви сука виздихали.

я просто хочу повернутись додому.
до коханої людини.
до своїх речей.
до всього, що мені дороге.

бляха, ну скільки ж можна, а?
досить.